Esa puerta entreabierta.../ That door ajar...

Ilusión absurda, una historia oculta. 

Traté de cerrar en silencio esa puerta, pero aún sigue entreabierta.

No supo valorar la esencia del amor, sólo supo originar dolor... 

¿Me pregunto, cómo fue posible caer en este laberinto tan desesperante y complicado? 

Ahora no encuentro la salida, no logro escapar de esta pesadilla. 

Debo reconocer que tomé falsas decisiones, infinitas veces me dejé llevar 

por el corazón, en ningún momento me paré a escuchar a lo que me aconsejaba mi prudente razón, a quien le dí la espalda y le prohibí voz y voto y ahora me arrepiento.

Falsas decisiones que ahora me condicionan, que perturban mi actitud y dañan el proceso de asimilación, falsas decisiones que generaron el no poder avanzar y se limitaron a lanzarme muchos pasos hacía atrás. Todos los caminos me llevaban hacía él. 

No fui lo suficientemente fuerte para ponerle un fin a esa relación mucho antes.

En su momento todo parecía lógico e indudable, pero finalmente todo resultó ser una equivocación colosal por mi parte. Yo estoy enamorada de él. No siempre debes confiar ciegamente, por muy transparente que te parezca el agua. 

No supe diferenciar bien y ahora me toca vivir las consecuencias. 

Terminaba una y otra vez en sus brazos, dejando actuar nuevamente a mi corazón.

Poco a poco me fui distanciando de ese ser cobarde, de esas experiencias amargas y tan agotadoras. Y aunque sigue siendo dueño de mi corazón, debo olvidarle.

Esa relación no fue nada sana, él me arrastraba al polo negativo 

y yo por no lastimar le seguía la corriente. Pero esos recuerdos pertenecen al pasado.

Sí, debo pasar página, cerrar en silencio esa puerta.

Me decidí por una separación  y ahora debo mantenerme firme, no puedo recaer en su tentación. 

Por una endemoniada vez debo accederle y consentirle la razón a mi razón.

Fuera impulsos míos, fuera  seducción suya.

Él no es bueno para mí, es un ser absorbente de energía, 

no debo aferrarme a la idea de que algún día él se de cuenta, 

cambie y podamos continuar con la relación, 

que en un inicio fue tan placentera, grata y fuera de serie.

Por eso duela lo que duela, yo le expulso de mi vida 

y cierro esa puerta que dejé entreabierta.

Absurd illusion, a hidden story. 

I tried to close that door quietly, but it's still ajar.

It didn't know how to value the essence of love, it only knew how to originate pain... 

I ask myself, how was it possible to fall into such a desperate and complicated labyrinth? 

Now I can't find the way out, I can't escape from this nightmare. 

I have to admit that I made false decisions, I let myself be carried away by my heart 

by my heart, at no time did I stop to listen to what my prudent reason advised me, to whom I turned my back and forbade it to have a voice and a vote, and now I regret it.

False decisions that now condition me, that disturb my attitude and damage the process of assimilation, false decisions that generated the inability to move forward and only threw me many steps backwards. All roads led me to him. 

I was not strong enough to put an end to the relationship much earlier.

At the time it all seemed logical and unquestionable, but in the end it all turned out to be a colossal mistake on my part. I am in love with him. You shouldn't always trust blindly, no matter how clear the water seems to you. 

I didn't know the difference and now I have to live with the consequences. 

I ended up in his arms again and again, letting my heart act again.

Little by little I distanced myself from that cowardly being, from those bitter and exhausting experiences. And although he is still the owner of my heart, I must forget him.

That relationship was not healthy at all, he would drag me to the negative pole 

and I went along with him because I didn't want to hurt him. But those memories belong to the past.

Yes, I have to turn the page, to silently close that door.

I decided for a separation and now I must stand firm, I can't give in to his temptation. 

For once in hell I must give in to him and allow my reason to be right.

No more impulses from me, no more seduction from him.

He is no good to me, he is an energy-absorbing being, 

I mustn't cling to the idea that one day he will realise this, 

change and we can continue the relationship 

which in the beginning was so pleasurable, pleasant and out of the ordinary.

That's why, whatever it hurts, I'm kicking him out of my life 

and close that door I left ajar.

by So Sunny